Bueno creo que después de 2 años de no escribir es justo y necesario retomar este ejercicio/hábito que desde siempre me ha gustado, digo en parte es porque me ahorra la terapia claro jajaja (no es cierto, vayan a terapia claro.. ) pero es algo que disfruto y de cierta manera me permite liberarme de ciertas cosas que me están dando vueltas y vueltas.
Como lo comenté en la entrada anterior, dejé de publicar porque perdí una tía en toda en esta onda del COVID cuando todavía no teníamos vacunas y esas cosas por ello no me sentí con ganas ni ánimos para continuar con el blog, aunque bueno claro que lo eché de menos, digo han pasado mil cosas como cuando he dejado de escribir y he regresado. Algunas de esas cosas muy tristes y lamentables y otras padres y muy divertidas, que creo que como todo forman parte de nuestra historia de vida y van de cierta manera moldeando la manera en la que vemos la vida y tratamos de darle un significado.
Claro está que mucho de esa percepción se va modificando en algunas ocasiones (al menos a mi me ha hecho replantearme varias cosas), últimamente como lo he comentado, "el sentido de la muerte" me ha dado muchas vueltas en la mente, será por las perdidas cercanas y quizá las no tan cercanas que tuvieron un efecto en mi, y que ahora como padre de familia, como esposo, hijo, hermano y amigo me hacen revisar y de cierta manera y casi obligada vislumbrar los panoramas de algo que de cierta manera es inevitable, y que el no saber, conocer o por su puesto controlar me invita a pasar a los diferentes escenarios probables y posibles como si fuera una actuación, y como esta a de cambiar la manera en la que la vida que llevo yo y que llevan mis seres queridos. ¿O que impacto tendrá en su relación directa hacia mi, o hacia lo que llevaban conmigo?, (al Rol)
Por poner un ejemplo, como mi esposa.. Si bien creo que no he sido el esposo perfecto, (aunque sinceramente creo que si en muchos sentidos, lastima que no pude casarme conmigo jajaja...[si suena narcisista, lo sé..] pero a mis ojos soy más que un excelente esposo, de verdad...) que bueno no es que lo ande gritando por los cuatro vientos y busque el reconocimiento de la sociedad, pero de verdad escucho y leo lo que hacen los esposos y a veces pues veo que yo nada que ver con las barbaridades de hoy en día se leen o se escuchan y bueno ese es tema para otra entrada, pero regresando al punto.. como seria la relación que tendría mi esposa una vez que yo muera hacia su nuevo esposo.. (porque claro que volvería a estar con alguien.. digo es joven bella, llena de cualidades y virtudes y uno que otro defectillo jajaja es bromaaaa te amo mi amor.. ) {nunca lee mis entradas lo sé}... Pero nuevamente y de regreso ¿como cambiaria su relación (independientemente de quien fuera el afortunado claro) después de perderme.?
¿Sería mejor esposa, cambiaría las cosas que a mi no me agradan que le he dicho mil veces o seguiría siendo tal y como lo es conmigo?, digo parte de esta duda nuevamente tiene que ver con lo que uno ve y escucha hoy en día de las cosas que pasan en este loco mundo y como la gente se comporta con sus "seres queridos" no lo sé, he visto que gente después de tener una perdida así se transforma en algo completamente diferente, y cambia mucho su manera de ser con ese rol en especifico.
Por poner otro ejemplo.. mis familiares y amigos, cambiarían su percepción hacia ese amigo/familiar que tienen (o que les quede en este caso después de yo no este) lo comento porque como lo escribí esas perdidas que tuve en este tiempo que ha pasado si dejaron una marca como yo creo que lo hace cualquier perdida, perdí un primo que aunque no era un primo ejemplar con quien llevaba una relación de brothers, (como otros que tengo.. ) si era un familiar cercano y de cierta manera creo que mucho de su forma y manera de ser fue parte del mismo todo en el que estamos, desde que era pequeño hasta que se nos fue, que claro no fue la mejor manera de irse, fue muy precoz, y absurda, pero si me dejo pensando mucho en el, todavía cuando voy la calle y veo alguien que una fisonomía similar, lo recuerdo y pareciera que en ocasiones estoy esperando que aquella figura que veo se de vuelta y pueda yo ver con mis ojos que es el que esta todavía aquí.. (que claro nunca sucede ni sucederá) pero es creo que parte de mi alucín.. y claro eso me hace replantearme como fui yo como primo.. y como ese hecho lamentable que ha sido su partida me ha hecho ver a mis primos y familiares de otra manera, encontrar a mis amigos y decir Dios como se nos ha ido el tiempo.. apreciarlos y valorarlos mucho, pero ¿será lo mismo cuando yo no este? o solo me pasa a mi?
No lo sé, creo que parte de ir creciendo nos permite ver los panoramas que anteriormente parecían inexistentes, y como van cobrando sentido aquellas frases que la gente mayor comienza a decirnos cuando nos ve malgastar nuestro tiempo o nuestra juventud y las frases trilladas como "la vida es muy corta" o "los hijos crecen en un abrir y cerrar de ojos" comienzan a verse reales.
En fin, no se si esto solo me pase a mi, si la visión que tengo de vida comience a dar vueltas y la inmortalidad de cangrejo sea un tema mas que analizar, pero bueno.. Un abrazo..
